В пору своей женатости, изменял жене на пропалую. Однажды, решив с женой и друзьями поехать в ночной клуб, мой знакомый приехал туда раньше своей жены. Та задержалась по причине наведения своего марафета. Пока ждал жену и тусил с друзьями - познакомился с весьма лёгкой на поведение девицей, которая быстро и почти бесплатно согласилась совокупится с ним на улице на задворках ночного клуба. И вот, пока он её совокуплял раком, стоя в укрытии от тени здания, с подсвеченной стороны увидел свою супругу, идущую в ночной клуб. Она прошла от них совсем рядом, но увидеть их не могла, так как свет от неона бил ей в глаза, а эти голубки были в темноте. Всё как и по закону физики. Мой знакомый в этот момент был как никогда едва близок к провалу, но от такого шока и видя в момент измены свою жену, испытал по его словам огромное возбуждение и очень бурно кончил. Такого ему не доводилось испытывать никогда.
* * *
А суть сабжа - возможно у форумчан тоже есть подобные пикантные истории, когда они были на грани провала или полностью и с грохотом в итоге провалились?
Это сообщение отредактировал ИЛ68 - 21-04-2015 - 16:20
У меня соседка одна была, Галя, девушка очень экстремальная в этом смысле. Она вечно влезала во всякие истории. Среди прочего:
1. Работала официанткой в кафе дома культуры одного. Там регулярно проходили свадебные банкеты. Так вот она троих или четверых женихов отоварила у себя в подсобке. Все по тихому, невесты не в курсе.
2. Молодой человек у нее был, поломался где-то, в больницу к нему ездила, апельсинчики там, кроссвордики привозила.
С ним в палате, горнолыжник какой-то лежал, весь переломанный, на растяжках, почти весь в гипсе. Так вот одни раз, ее товарища в процедурную увезли, когда она приехала. И... ну да, она с этим горнолыжником эт самое того, прям на койке этой с растяжками.
Тогда товарищ не узнал ничего, потом уже разошлись.
Были еще истории, мы с ней на кухне частенько сидели, чаи гоняли.
Она к нам в гости ходила, делилась впечатлениями.
вот прям чтобы именно провалились...?
Ну это смотря как совокупляться
Одна знакомая сломала ножку дивана в квартире у родителей. Правда она никому не изменяла, а трахалась со своим будущим мужем. Но стыд перед своими родителями испытала, хотя все сделали вид, что диван от старости навернулся)
В школе после последнего звонка все переместили к однокласнику.
Там пока все выпивали я с одной девочкой переместился на кухню.
Она села на край стола спиной к двери, ну а я простролся стоя перед ней.
Где-то в середине процесса дверь приоткрылась и появилась мама одноклассника.
Она на секунду земерла, потом улыбнулась приложила полец к губам, и пятясь вышла с кухни.
О том что нас засекли Ольга узнала только в 2010 году.
После вечера встречи в школе несколько человек собрались у того-же одноклассника.
Мы с Ольгой подались на кухню покурить.
Когда курили, мама хозяина заглянула на кухню, и с улыбкой сказала: " Вы только в этот раз, стол не сломайте".
Было разок у меня дома, стоял в комнате болтал с любовницей и она неожиданно сказала что беременна. Я побледнел поворачиваюсь и жена стоит в нескольких метрах.
Ну жена-то как отреагировала?
Даже не оправдывался,объяснил как есть..но осадок остался от той шутки очень неприятный.
На грани провала быть не доводилось...А вот ситуация дурацкая была в молодости. Друзья ради шутки подбросили в карман упаковку презервативов.Причем сам попросил жену что то достать из кармана...
Даже не оправдывался,объяснил как есть..но осадок остался от той шутки очень неприятный.
Тебе еще повезло, что жена поняла. У меня на работе ребята как-то пошутили так же над сотрудником... И ведь никто не смог доказать его жене, что то была шутка. Утверждала, что это он специально договорился с сотрудниками, чтобы они ему прикрытие организовали. Ребята были в шоке... они даже не представляли, что жена у него настолько ревнива. Их, конечно, это не оправдывает, но такого результата никто не ждал. Ибо развелись...
(ПРОФЕССОР ФИЗИК @ 20.04.2015 - время: 22:01)
Было разок у меня дома, стоял в комнате болтал с любовницей и она неожиданно сказала что беременна. Я побледнел поворачиваюсь и жена стоит в нескольких метрах.
Ну жена-то как отреагировала?
Не услышала разговор я правда не спрашивал. А по поводу моего вида, странно как то посмотрела а у меня уже было последнее предупреждение(простили друг друга за косяки).
И ведь никто не смог доказать его жене, что то была шутка.
Ибо развелись...
Может у меня с юмором чота не то, но что смешного в подбрасывании презервативов??
Тем более женатому...
С одной стороны, нафиг такая жена, которая тебе не верит, а с другой стороны, продолжать работать в этом коллективе я бы не стал.
(bolik @ lelik @ 21.04.2015 - время: 01:25)
На грани провала быть не доводилось...А вот ситуация дурацкая была в молодости. Друзья ради шутки подбросили в карман упаковку презервативов.Причем сам попросил жену что то достать из кармана...
Даже не оправдывался,объяснил как есть..но осадок остался от той шутки очень неприятный.
Тебе еще повезло, что жена поняла. У меня на работе ребята как-то пошутили так же над сотрудником... И ведь никто не смог доказать его жене, что то была шутка. Утверждала, что это он специально договорился с сотрудниками, чтобы они ему прикрытие организовали. Ребята были в шоке... они даже не представляли, что жена у него настолько ревнива. Их, конечно, это не оправдывает, но такого результата никто не ждал. Ибо развелись...
Да эта шутка стара как мир . У меня знакомые летуны рассказывали как так-же пошутили на сборах над коллегой . Только презики кинули в чемодан . По возвращении жена разбирая вещи естественно нашла и предъявила . Мужик был не промах и отмазался что им всем выдавали на всякий пожарный дабы домой награду не привезти .Та же счастливая давай на детской площадке подругам хвастаться примерным мужем , жили то все в одной общаге . Потом шуткари уже отмазывались где их резинки и ненавидели коллегу .
Может у меня с юмором чота не то, но что смешного в подбрасывании презервативов??
Тем более женатому...
С одной стороны, нафиг такая жена, которая тебе не верит, а с другой стороны, продолжать работать в этом коллективе я бы не стал.
Классика жанра - подкидывать презервативы, трусы и лифчики в карман.
А развод, скорее всего, случился не из-за самой шутки, а мужик был таким, что жена легко поверила в его измены. Значит косяки за ним водились и так.
Ну и раз мужик продолжал с ними и дальше работать, то они могли быть вовсе не причём.
Может у меня с юмором чота не то, но что смешного в подбрасывании презервативов??
Тем более женатому...
С одной стороны, нафиг такая жена, которая тебе не верит, а с другой стороны, продолжать работать в этом коллективе я бы не стал. ну я тоже в том ничего смешного не узрела. Но вишь ты какое ч/ю у народа... на тот момент им казалось это смешным...
Я думаю, они просто никогда раньше не сталкивались с до такой степени ревнивыми женщинами.Классика жанра - подкидывать презервативы, трусы и лифчики в карман.
А развод, скорее всего, случился не из-за самой шутки, а мужик был таким, что жена легко поверила в его измены. Значит косяки за ним водились и так.
Ну и раз мужик продолжал с ними и дальше работать, то они могли быть вовсе не причём.
Ревнивой женщине не нужен повод. Полагаю, там и без резинки был мозговынос постоянный. Как по мне: не доверяешь - гони прочь. Доверяешь - не сношай мосх... Третьего не дано... Не понимаю вот эти постоянные головомойки и игрушки в "верю- не верю"
Это сообщение отредактировал Адонадос - 21-04-2015 - 10:44
Да , было по молодости и не раз . Только вот бурного оргазма испытать не приходилось . Один раз сексились с подругой , слышу как лязгают регеля в дверном замке , пришли её предки . За два оборота умудрился одеться и ретироваться в окно . Уходил по газовой трубе .
Ну родители - не муж рогатый всё-таки. Почему бы и не представиться было перед ними по всей форме, а уж потом ретироваться в дверь и не рисковать в окно по трубе?
Уж наверняка в ЗАГС силком бы не потащили
Классика жанра - подкидывать презервативы, трусы и лифчики в карман.
Какой трындец.
Ну ладно презервативы, они везде продаются и почти у каждого в кармане валяются, но трусы с лифчиками!!! Их же где-то взять надо. Или это чьи-то трусы, личные используются?
Юмор на уровне школы для детей с задержкой развития.
Но вишь ты какое ч/ю у народа... на тот момент им казалось это смешным...
Да ревнивых жен я даже не рассматриваю. Просто хотя бы понять, в какой момент и кому, должно быть смешно.
Это же надо видеть, как жена презервативы обнаружит, непосредственно наблюдать реакцию, после чего проржавшись, вскрыть все карты. В таком случае действительно, при одинаковом уровне юмора, может быть забавно.
Но подкидывать, чтоб потом кто-то дома, что-то нашел... н-да.
Какой трындец.
Ну ладно презервативы, они везде продаются и почти у каждого в кармане валяются, но трусы с лифчиками!!! Их же где-то взять надо. Или это чьи-то трусы, личные используются?
Юмор на уровне школы для детей с задержкой развития.
Вот этого сама не знаю, чьи подкидывают. Но самым цимусом считается подкинуть противоположный размер чем у жены того, над кем шутят. Если жена худенькая или стройная, то ложат чуть ли не парашюты. Если жена в теле - то 44-й размер.
Шутка дурацкая, кто ж спорит. Однако такое и правда бывает.
А вот задумываются ли шутники над последствиями? Или думают, что и жена весело посмеётся? Но чаще ржут только сами шутники. Главным действующим лицам - не до смеха, подозреваю.
Когда на старой квартире жила - у нас там в паре сотен метров от дома был пляж...И вот возвращаюсь домой с этого пляжа летом. В пакете - мокрое полотенце. А у нас подъезд с выходами с двух сторон, со двора и со стороны пляжа...Естественно, чтоб не обходить - заходим через запасной. На улице где-то 9 вечера. Открываю подъезд и слышу позади себя мужской голос - " Девушка, дверь подержите плиз". Ну чо мне жалко - держу. Поворачиваю голову - стоит мужик...абсолютно голый. Ладонями вон то самое место прикрывает. Я уж не знаю чо делать - пугаться или смеяться. Хотя морда лица знакомая - точно видела... Кто-то из соседей. Но мало ли кто по соседству живет - вдруг маньяк какой. Но выглядит таким несчастным. Он понял мое замешательство - объясняет. Мол вы не пугайтесь..это жизненная ситуация - у любовницы был, а тут муж вернулся..пришлось смываться быстро через окно вот в чем есть))) Это у вас полотенце в пакете? - спрашивает. А можно одолжу? Мол надо ж домой как-то зайти...скажу жене шо на пляже был, она там увидит в плавках я или нет. И не знает в чем из дому выходил. Ну мне не жалко - отдала полотенце...поржала.... На следующий день принес его, как положено. Чистое, выстиранное.... Ну отдал и отдал, на следующий день о нем и забыла вовсе.
Неделей где-то спустя сижу дома, никого не трогаю. Вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит тот мужик , что полотенце брал. Говорит: извините пожалуйста, но моя супруга узнала что у меня есть любовница и почему-то думает, что это вы. Ну чтоб вы знали - вдруг придет ругаться.
Не пришла... но волком на меня во дворе поглядывала. Вот и делай после этого добро людям))
Шутка дурацкая, кто ж спорит. Однако такое и правда бывает.
А вот задумываются ли шутники над последствиями? Или думают, что и жена весело посмеётся? Но чаще ржут только сами шутники. Главным действующим лицам - не до смеха, подозреваю.
после такой "шутки" я бы не видел моральных препятствий познакомить
"шутников" с ментами или их подопечными, в "неигровых ситуациях"..
(Gustav72 @ 21.04.2015 - время: 09:09)
Да , было по молодости и не раз . Только вот бурного оргазма испытать не приходилось . Один раз сексились с подругой , слышу как лязгают регеля в дверном замке , пришли её предки . За два оборота умудрился одеться и ретироваться в окно . Уходил по газовой трубе .
Ну родители - не муж рогатый всё-таки. Почему бы и не представиться было перед ними по всей форме, а уж потом ретироваться в дверь и не рисковать в окно по трубе?
Уж наверняка в ЗАГС силком бы не потащили
Да там и папенька не Чахлик Неумирующий , бывший боксёр крейзанутый . Ага , гляди того поймаю , пополам переломаю .(с)И в ЗАГС идти не надо . Обуют у белые тапки и в доме моём будет играть музыка , которую я не услышу .(с)
Другая принцесса приволокла домой для надругательства . Покувыркались мы на родительском ложе и завалились спать в обнимку . А я уснуть не могу и всё тут . Душит что-то нехорошее . Часа в четыре утра поднял девицу чтоб выпроводила под предлогом что мне плохо . И на полпути вниз лифт наверх пошёл (Я всегда хожу пешком)и мне ещё показалось что остановился на этаже моей пассии . Потом она с ужасом поведала что предки намного раньше приехали , а когда позвонили дмала что я что-то забыл . Вот тут то выход в окно помог бы только если я окончил курсы Бэтменов . А папа там начальник ментовской . О-о сюжет ! (с) Да и ещё . На минуточку девушкам этим было где-то по 17 , ну а я примерно на червончик старше . Прикиньте шансы познакомиться с родителями .
Так что , какой там оргазм ?
20 лет мне было пошёл с думя друзьями в бар.
Там познакомились с парой девчонок, лет 20-25.
Просто сидели трепались, вдруг одна из девчонок ко мне наклонилась и говорит "Пойдём ко мне, я одна живу", пошол естественно.
Пришли, хорошенькая однокомнатная квартира, неплохой траходром типа дивана, в одном углу, и раздвижная тахта в другом.
Мы быстренько под душ и на диван.
В самом разгаре когда я на ней как на диком мустанге скакала, открывается дверь, входит здоровый мужик, говорит привет и начинает стелить себе на тахте.
Я естественно в ступоре, а он через плечо глянул и говорит, ты её раком поставь она это любит.
Деваха не смущаясь и не прекращая помахивать объяснила, это бывший муж.
Вчера развели, он ещё съехать не успел.
Заканчивали ночь мы уже втроём.
Потом ещё около полугода в том же составе встречались хотя Серёга (муж) и съехал.
А потом они опять сошлись и моя малина кончилась.
Может у меня с юмором чота не то, но что смешного в подбрасывании презервативов??
Тем более женатому... Не понимаю жен, которые парятся по поводу презиков у мужа.
У меня эти презики везде валяются. И в бардачке, и в аптечке, и в сумке.
Жена постоянно в бардачке влажные салфетки себе берет, или еще чего нибудь - ни разу про презики там лежащие не спрашивала, хотя видела.
У меня там уже целая коллекция скопилась. Друзья боятся спалиться перед женами, и оставляют после бани (с приглашенными туда "невестами") резину у меня в машине, зная, что мне пофигу. В хозяйстве пригодится )))
А вот друган мой, у которого жена в машине презик нашла и скандал устроила, отмазался вообще прикольно. Сказал, что в мороз натягивает его на воздухан в моторе, чтобы машина лучше заводилась. При этом демонстративно открыл капот и показал жене раструб, успешно натянул на него презерватив и "с пол оборота" завел мотор. Жену обьяснение удовлетворило )))
Это сообщение отредактировал Подбитый Жерар - 22-04-2015 - 00:36
А вот друган мой, у которого жена в машине презик нашла и скандал устроила, отмазался вообще прикольно. Сказал, что в мороз натягивает его на воздухан в моторе, чтобы машина лучше заводилась. При этом демонстративно открыл капот и показал жене раструб, успешно натянул на него презерватив и "с пол оборота" завел мотор. Жену обьяснение удовлетворило )))
Ну и я бы на такое разъяснение повелась, потому что нифига не рабираюсь во внутреннем устройстве авто
А тем более после наглядной демонстрации 
Хотя потом у других автолюбителей обязательно поинтересовалась бы, а не навешали ли мне лапшу?
Хотя потом у других автолюбителей обязательно поинтересовалась бы, а не навешали ли мне лапшу?
Далеко не все автолюбители столь изощренно искусны и знающи.
Далеко не все автолюбители столь изощренно искусны и знающи.
На презики вообще то и рыбу ловят и не плохо клюет.
(Sаndrо @ 22.04.2015 - время: 11:00)
Далеко не все автолюбители столь изощренно искусны и знающи.
На презики вообще то и рыбу ловят и не плохо клюет.
Неужто вместо червяка?
Голосок спросил, а можно мне помочь? Интересно, как можно помочь странному существу? А чем помочь? Я хочу до дома добраться и не могу. Стало интересно, где они обитают? Голосок показался женским. Ну это вообще экзотика, оно еще и женского пола. Я совсем осмелел и протянул руку вперед, попалась женская сиська. Голосок сердито сказал, не надо меня щупать. В это время из-за облака вышла луна и стало гораздо светлее. Передо мной оказалась девушка, вся черная как антрацит, в одних тапочках, видя, что стало светлее она стала прикрываться руками и отворачиваться. Видя, что это человек, я спросил, а ты кто?
Ответ оказался экзотический и банальный. Девушка студентка текстильного техникума из Африки, завалила сессию и профессор ей намекнул, что все можно исправить путем личного контакта, но в самый неподходящий момент его супруга неожиданно вернулась с дачи. Девушка успела сигануть в окно, благо был второй этаж, старого дома. Пробралась в скверик, а дольше много света и люди ходят. И тут я появился. Меня разобрал такой смех, что минуты две остановится не мог.Девушка обсердилась и стала спрашивать, что дальше делать? Я снял с себя футболку, девушка была гораздо ниже по росту , футболка на ней напоминала мини-платье. У меня осталась ветровка, мы вышли из кустов и поехали в общагу, благо она была недалеко от моего дома. НО с общагой оказалась проблема. Время было больше 11 и дверь закрыли. Но настоящий студент выход найдет всегда. здание общаги было старое и на втором этаже был большой балкон, а перед ним дерево, довольно развесистое. Я и предложил девушке залезть на балкон,
хотя она и была из Африки,по деревьям лазила плохо. Пришлось ей помогать и несколько раз подсаживать.
Зато рассмотрел гораздо подробней. Тело у нее было чистое, но с каким -то легким пряным запахом, футболка тоже так пахла некоторое время. друзья в эту историю не поверили, девушка из Африки голышом бежала от любовника? так не бывает, только Славка спросил, А что-ж ты её не трахнул?
(Sаndrо @ 22.04.2015 - время: 11:00)
Далеко не все автолюбители столь изощренно искусны и знающи.
На презики вообще то и рыбу ловят и не плохо клюет.
Кстати да . Помню глазищи девицы когда мы демонстративно ловили щуку на изделие №2 . Кидали внутрь дробину и приматывали ниткой к двойнику . Усё блесна готова .
По сабжу ничего такого не было... Ну разве что в юности, когда только за ручки с мальчиками дружила. Явились в гости оба потенциальных кавалера. Посидели, чай попили и разбежались. Оба друг на друга подумали, что второй - мой родственник какой-нить. Сама ничего не объясняла, разуверять тоже не стала. Потому как ни тот, ни другой особо не интересовали.
А в сознательном возрасте - я всегда за честность. Мол, ночевать не приду - ушла налево
Правда, и это уже в далеком прошлом. Это сообщение отредактировал Sarita - 30-04-2015 - 09:22
Меня одна любовница - неудачница в молодости сильно напугала, ибо человек боится того, чего не может объяснить. Летом в городе встретил знакомого, пошли выпить пива с орешками, посидели где-то до 10 вечера, пошел домой, пиво переработалось и настойчиво стало просится наружу, а кругом почти центр города, народа полно, милиция ходит, фонари горят. В общем целая проблема. На площади ,около фонтана заметил маленький скверик, буквально несколько деревьев и кустов, и темно внутри. Я осторожненько туда зашел, освободился от излишков пива, смотрю наружи, нет ли милиции, и сзади голос, ой, а ты здесь?. Я поворачиваюсь назад и никого не вижу. А голос был где-то в метре. Присмотрелся к темноте и вижу только белые глаза и белые зубы, больше ничего. Сразу стал лихорадочно думать, как спастись. До тротуара метра три, там изредка люди ходят, можно в два прыжка достичь. Потом появилась мысль, а что это может быть?
Голосок спросил, а можно мне помочь? Интересно, как можно помочь странному существу? А чем помочь? Я хочу до дома добраться и не могу. Стало интересно, где они обитают? Голосок показался женским. Ну это вообще экзотика, оно еще и женского пола. Я совсем осмелел и протянул руку вперед, попалась женская сиська. Голосок сердито сказал, не надо меня щупать. В это время из-за облака вышла луна и стало гораздо светлее. Передо мной оказалась девушка, вся черная как антрацит, в одних тапочках, видя, что стало светлее она стала прикрываться руками и отворачиваться. Видя, что это человек, я спросил, а ты кто?
Ответ оказался экзотический и банальный. Девушка студентка текстильного техникума из Африки, завалила сессию и профессор ей намекнул, что все можно исправить путем личного контакта, но в самый неподходящий момент его супруга неожиданно вернулась с дачи. Девушка успела сигануть в окно, благо был второй этаж, старого дома. Пробралась в скверик, а дольше много света и люди ходят. И тут я появился. Меня разобрал такой смех, что минуты две остановится не мог.Девушка обсердилась и стала спрашивать, что дальше делать? Я снял с себя футболку, девушка была гораздо ниже по росту , футболка на ней напоминала мини-платье. У меня осталась ветровка, мы вышли из кустов и поехали в общагу, благо она была недалеко от моего дома. НО с общагой оказалась проблема. Время было больше 11 и дверь закрыли. Но настоящий студент выход найдет всегда. здание общаги было старое и на втором этаже был большой балкон, а перед ним дерево, довольно развесистое. Я и предложил девушке залезть на балкон,
хотя она и была из Африки,по деревьям лазила плохо. Пришлось ей помогать и несколько раз подсаживать.
Зато рассмотрел гораздо подробней. Тело у нее было чистое, но с каким -то легким пряным запахом, футболка тоже так пахла некоторое время. друзья в эту историю не поверили, девушка из Африки голышом бежала от любовника? так не бывает, только Славка спросил, А что-ж ты её не трахнул?
А действительно, чего это не трахнул-то???
Увы! Со мной таких пикантных историй как-то не случалось. Чего только не было, но чтобы вот такого - нет.