скажите, а чего хотите вы?
в данный момент, исходя из всего пережитого и узнанного?
только плиз, реального
Подлость человеческая все же не имеет границ,особенно мужская...)))
Типа : " я такой весь честный,рассказал и покаялся, а ты теперь с этим живи сама,как хочешь" .Ненавижу такие поступки, это называется переложить свои проблемы на другого человека.
Очень надеюсь,что у Вас получится простить и забыть,я бы не смогла...,это знание будет постоянным ступором,разрушившим доверие к человеку.
Сочувствую. Не уверена,что с этим удастся справиться.
Подлость человеческая все же не имеет границ,особенно мужская...)))
Типа : " я такой весь честный,рассказал и покаялся, а ты теперь с этим живи сама,как хочешь" .Ненавижу такие поступки, это называется переложить свои проблемы на другого человека.
Очень надеюсь,что у Вас получится простить и забыть,я бы не смогла...,это знание будет постоянным ступором,разрушившим доверие к человеку. хм, ну хорошо, совралбы, ТС видела же прекрасно, что чатиться, пошли б разборки в другом русле-ты мне врешь, ты от меня скрываешь, к тебе нет больше доверия и пр
тут как не поступи, все может быть не так и с последствиями
а женщин не понять
то им правду подавай
а скажешь правду-так грызть станут с истериками и соплями "ты меня предал"
Это сообщение отредактировал Wiya - 02-10-2013 - 11:14
Его можно понять - признался во всем, честно рассказал. Многие тут за правду-матку, хотя не в их числе - правильнее было бы не грузить вас этим всем, а справиться самому. Какой-то он чрезмерно рефлексирующий... но, судя по всему, действительно ценит ваши отношения и переживает. Переживет.
То, что хочет общаться продолжать... если роман в самом деле закончился, то это общение сойдет на нет само по себе, эмоциональное желание дружить пройдет. Если не закончился - зачем рассказывал?
Время пройдет и все это сотрется. Главное не грузите себя. Как? Это не очень просто, но возможно.
Каждый раз, как в голову приходят эти мысли - просто осознавайте это и переставайте об этом думать, переходя на другие. Управлять своими мыслями непросто, но можно научиться.
<q>та жизнь, что была прежде и которую очень хочется, не будет и вы это прекрасно понимаете
скажите, а чего хотите вы?
в данный момент, исходя из всего пережитого и узнанного?
только плиз, реального</q>
Ну.. у меня всегда была резкая логика разрыва отношений - типа что-то не так, значит надо искать новую любовь. К сожалению, или к счастью, с этим человеком, я точно знаю, что это именно она, со всеми сопутствующими, только оказалась трудная такая... Т.е. скажем, оглядываясь по сторонам, я вижу, что с другими мне тупо неинтересно. Этот человек, мой муж - неровный, сомневающийся, ищущий - но он же умный, тонкий и развивающийся, т.е. впервые я вижу мужчину, который не превращается с годами в предсказуемую муху в янтаре.. Чего я хочу.. близости.. душевной... Сексуальная есть. Просто у меня двоякое чувство: вроде с одной стороны благодаря его жесту доверие усилилось ("он честный"), а с другой стороны, всё, о чем не знала, но подозревала - гложет в том смысле - как он мог, когда я боролась за выживание семьи, буквально - остаться в стороне, лишить меня эмоциональной поддержки и т.д. Ну, сливать все чувства налево, тогда как мне они именно в этот период были позарез нужны...
Ну и он реально очень умный, и, зараза, красивый.. т.е. бабы липнут как на мёд.. и это будет всегда.. Смешно, что всегда ревновали меня, да и он ревнует.. Но вот вижу, что с ним это чувство контрпродуктивно.. Т.е. у него реально есть пункт на личной свободе, которую он в принципе не хочет тратить на женщин, больше увлечен самореализацией - которой пока нет.. Надо, наверное, сказать, что ему 47 лет.. И еще раз: мое желание - не вернуться к пройденному, а на заложенных основах создать новое, более продвинутое взаимопонимание.. Наверное)))
Прогноз есть.
У него вполне может получиться.
А вот терпеть.. Вы бы хотели, чтобы он терпел? Не начал общаться, делиться радостями и проблемами, не шёл на встречу, соблюдая и свои интересы, а терпел?
У терпения есть только два срока - пока не лопнет, или до конца. А вам бы в другую сторону :)
Мне тож кажется, что у Вас все наладится, нарыв вскрылся, нужно только пережить теперь. При условии, что Вам это нужно. Судя по посту - нужно. Тока воздержитесь от мести изменой, тем более в реале, тем более демонстративной.
Кстати, щитаю, у Вас абсолютное моральное право потребовать забанить "сучку крашену" под угрозой моментального развода при любом ее проявлении.
Наверное)))
наверное?)
пока вы четко не определите для себя, чего вы собсна хотите сейчас, или точно не хотите, если отбросить эмоциональную обиду, таки тогда уже можно будет понять, как действовать дальше)
Дано: жена -N мужей, муж - N+1 жен. При этом оба конченные ревнивцы без проблеска сознания. Ну чего тут может быть? Только продолжение математического ряда еще на +1 у обоих. Если уж начали ходить по граблям, то горбатого могила исправит. Была у меня такая знакомая пара. Тоже у обоих по N браков. Пытался их вытащить из этой взаимной мракобесной ревности. Думал вот найду нужные слова и у людей откроются глаза, они поймут, что не для этого тупого маразма родились на свет. В результате мои благие намерения привели меня туда же куда и всех таких же - в ад. Ему вдруг примерещилось, что я бью клинья под его ненаглядную, а ей , что он всё время засматривается на сиськи моей жены, которые на 3 размера больше, чем у нее. Тут и у моей неустойчивое сознание выдуло сквозняком , и она вместе с ним покатила на меня бочку. Вобщем я оказался крайним и все во всем обвинили меня. Благо начинался полевой сезон. Послал всех в ... даль светлую и улетел к черту на рога. Моя то потом очухалась, а с этой парой больше никаких контактов. Они в итоге разбежались и потом пытались через меня узнавать как дела у одного и другой, но я пресек сие начинание в корне.
Ну.. мракобесия нет.. в сермяжном смысле.. Просто иногда говорим друг другу "я ревную к этому-то" (не к человеку, а например, к его отношению к этом человеку), а я "к вот этому" (он меня - только к более успешным, чем он). Но это скорее редкое обозначение границ.. Просто в этот период оно обострилось.. Так-то я точно знаю, что хоть ему 100 наложниц голых предложи, у него не встанет - т.к. он мозгом на виртуал ведётся, на эмоции.. В реале крайне корректен, даже поначалу вызывал удивление.. Просто с ревностью трудно справляться, она иррациональна... Каждый из нас справляется сам.. чаще всего. Я и сейчас не хочу ее выплескивать в отношения, просто пытаюсь понять, как люди вообще с этим живут... и как ее утихомирить самостоятельно))) А насчет браков.. ну мне всегда больше нравилось не изменять... понимаю, что это просто частная позиция.. Но - вот такая..Т.е. я верна, пока люблю и не хочу чтобы муж переживал на этот счет... Он тоже хочет быть "чистым"..
<q>Мне кажется, все хорошо у вас будет.
Его можно понять - признался во всем, честно рассказал. Многие тут за правду-матку, хотя не в их числе - правильнее было бы не грузить вас этим всем, а справиться самому. Какой-то он чрезмерно рефлексирующий... но, судя по всему, действительно ценит ваши отношения и переживает. Переживет.</q>
спасибо за эту надежду. В принципе я двигаюсь в этом русле. Просто знаете.. я пару раз себе позволила.. скажем не вполне изящно высказаться насчет этого его романа.. И я вижу, что я как бы теряю лицо в его глазах.. И волнует еще такой вопрос: вот я проявляю терпение и всепонимание - не превращаюсь ли я в подобие жилетки и мамочки в его глазах? Он пару раз говорил, что типа "мы с тобой равные, а иногда хочется почувствовать себя сильнее, а женщину - слабой".. Но я ни разу не мамочка и чувствую себя совсем не сильной женщиной.. Просто что-то умею хорошо делать в этой жизни.. Ну т.е. роль которую сейчас приходится исполнять совсем не моя... Некомфортно в ней..
Людям имеющим такую кредитную историю, стенать про ревность , по меньшей мере странно…
Еще более странно слышать вопль(почти буквально) о помощи..
в ситуации, когда помощь то собственно и не требуется…
Муш проложил виртуальный телемост в заграницу,
пообщался по чату с какой то чувихой…погрустил от отсутствия интима ,
попил водочки…сделал официальное признание..и покаялся…
что еще нужно?
Отношение к ТС хорошее, уважительное…умен, красив, сексуален,
секс такой , что пером не описать… практически домашний ловелас..
Что же вы голубушка, слезы то льете, да кручинитесь…понапрасну
Ну всяко бывает..в жизни, чай не святые оба…
Сами то помнишь, как в чате общались…
а сожителей своих, как выгоняли..на улицу..на мороз…помнишь?
вот то то же..
Эт вам вернулось частично…за дела ваши грешные
..
Кароче…вся это канителия…
яйца выеденного не стоит(буквально) …
Хорошо было слишком…
а как стало чуть похуже, так уж застенали..
А представь , заведет он настоящий роман в реале
(девки то поди липнущие этого и хотят)…каково будет?
Все верно- хренова будет
и виртуальный адюльтер - покажется децким лепетом…
Так что не ропщи, все у теа будет хорошо…
…
Тревоги вижу за мужем…дорогу вижу дальнюю,
вдвоем идете по ней… счастье вижу… любовь вижу… бабу чужую –не вижу…
На том и закончу
Это сообщение отредактировал Ventura34 - 02-10-2013 - 12:51
Вы с пониманием отнеслись к ситуации,вы проявили внутреннюю силу,чтоб справиться с ситуацией.Но какой бы сильной в душЕ вы ни были,то,что сразу в себе побороть угнетённость не удастся-это нормально и закономерно.
Теперь и вашему мужу в ответ следовало бы проявить понимание.
Да,вы не жилетка,и в данном случае ни при каких обстоятельствах не обязаны ею быть.
В любом случае,дальнейшее будет зависеть от вас двоих.Но пожалуй больше лично от вас,от того,справитесь ли вы.
То,что происходит с вами сейчас,повторюсь ещё раз,-это нормально.Идёт анализ ситуации,самоанализ,временами срыв,переход на эмоции. Этот период скорее всего сменится периодом обозлённости,его тоже надо будет пережить,постаравшись не наломать дров в отношениях.
А там,как знать,возможно всё наладится.Всё зависит во вногом от того,какой вы по натуре человек.
Эт вам вернулось частично…за дела ваши грешные
..
Тревоги вижу за мужем…дорогу вижу дальнюю,
вдвоем идете по ней… счастье вижу… любовь вижу… бабу чужую –не вижу…
На том и закончу
За дела грешные вернулось - есть такие мысли - да.
прогноз благоприятный - спасибо.. Собственно, я не слезы лить - а за взглядом со стороны.. иногда изнутри так мозги кипят, что не понимаешь, где кто накосячил и как с этим быть)... Да и еще, пожалуй, вопрос - если нужна слабая - что ж, меняться.. играть в игры типа пожалей, обогрей маленькую?...Или, уж полюбил такую, так пускай такой и дальше любит?... Тут цитату вычитала " кто не становится лучше, перестает быть хорошим")... получается, не зря про долгие браки пишут, что это труд и работа над собой?.. Всё хотелось как-то влёгкую проскочить)
.. Всё хотелось как-то влёгкую проскочить)
Во-во! Три раза же уже проскочили!
(sxn3111917546 @ 02.10.2013 - время: 12:58)
.. Всё хотелось как-то влёгкую проскочить)
Во-во! Три раза же уже проскочили!
нинада мои мысли повторять
автор, не должны вы играть какую то роль, холь не хотите, только за три брака должно же уже наступить понимание, что мысли нельзя приватизировать
(Ventura34 @ 02.10.2013 - время: 12:47)
Эт вам вернулось частично…за дела ваши грешные
..
Тревоги вижу за мужем…дорогу вижу дальнюю,
вдвоем идете по ней… счастье вижу… любовь вижу… бабу чужую –не вижу…
На том и закончу
За дела грешные вернулось - есть такие мысли - да.прогноз благоприятный - спасибо.. Собственно, я не слезы лить - а за взглядом со стороны.. иногда изнутри так мозги кипят, что не понимаешь, где кто накосячил и как с этим быть)... Да и еще, пожалуй, вопрос - если нужна слабая - что ж, меняться.. играть в игры типа пожалей, обогрей маленькую?...Или, уж полюбил такую, так пускай такой и дальше любит?... Тут цитату вычитала " кто не становится лучше, перестает быть хорошим")... получается, не зря про долгие браки пишут, что это труд и работа над собой?.. Всё хотелось как-то влёгкую проскочить) А Вы сильная? :) Сбегать от трудностей к тем, кто пригреет - это не сила, это скорость и резвость :)
Так что просто не стесняйтесь _своих_ чувств и реакций, но сообщайте о них так, чтобы не задевать мужские.. :)
Это сообщение отредактировал Канеш - 02-10-2013 - 13:48
Так что просто не стесняйтесь _своих_ чувств и реакций, но сообщайте о них так, чтобы не задевать мужские.. :)</q>[/QUOTE]
Ну.. я не от трудностей сбегала, а скорей за эмоциями.. и вопрос сейчас в том, чтобы сохранить их и даже, если получится, улучшить.. Просто смотрела тут на пары. которые долго в браке, мало на кого приятно посмотреть.. у кого бытовуха, у кого привычка.. Про секс многие вообще забыли.. Короче, тухловато... А хочется же на высокой ноте "до"))) А получается, что для ее поддержания на высоте нужна подпитка постоянная, причем не всегда позитивными эмоциями, а иногда вполне драматическими?)
[QUOTE=Канеш,02.10.2013 - время: 13:48][/QUOTE]
<q>А Вы сильная? :) Сбегать от трудностей к тем, кто пригреет - это не сила, это скорость и резвость :)[/QUOTE]
Так что просто не стесняйтесь _своих_ чувств и реакций, но сообщайте о них так, чтобы не задевать мужские.. :)</q>
Ну.. я не от трудностей сбегала, а скорей за эмоциями.. и вопрос сейчас в том, чтобы сохранить их и даже, если получится, улучшить.. Просто смотрела тут на пары. которые долго в браке, мало на кого приятно посмотреть.. у кого бытовуха, у кого привычка.. Про секс многие вообще забыли.. Короче, тухловато... А хочется же на высокой ноте "до"))) А получается, что для ее поддержания на высоте нужна подпитка постоянная, причем не всегда позитивными эмоциями, а иногда вполне драматическими?)
Так вся жизнь такая - с драмами и падениями в том числе. Прекрасная штука - жизнь, мало кто от неё отказывается. Можно, конечно, оставаться на второй год много раз, менять статистов на роли влюблённого нового мужа до какого-то времени...
Если дома есть любовь и секс супер,значит проблемы душили его,получается он искал поддержки дома но не нашел,стал искать поддержку на стороне?
Раз он чатиться стал значит ему чего то не хватало?а вот чего?
Если дома есть любовь и секс супер,значит проблемы душили его,получается он искал поддержки дома но не нашел,стал искать поддержку на стороне?
он уходил от проблемы таким макаром, а не искал поддержки у чужого лица в чате
как можно искать поддержку на стороне, а не у своих - вот я чего не понимаю, потому и подумала, он убегает от проблем в этом чате и переписке с женщиной.. под одеяло залез, типа.. забыться от проблем, а не что-то с ними делать, обсуждать их
надеюсь, автор не массовик-затейник на свадьбах
А вот он когда плакался вам в жилетку в алкогольном опьянении, что он вам говорил? Как он обьяснил свой очередной уход в чат для поиска той же жилетки? Похоже на выработанную модель поведения. От предидущей сожительницы он ушел так же в чат со своими эмоциями и там встретил вас и все повторяется по той же схеме. Малова-то информации по вашей ситуации. Он считает ваши отношения равными и это его угнетает? Когда вы сходились/женились вы так же были равными или вы в процессе этих 7 лет сравнялись? А как было в его семье, мама была ниже рангом папы и была подчиняемой?
Я отвечала, но почему-то не прошло. Проблема ухода в чат для меня тоже загадочна - отчасти. С самого начала (и до знакомства с ним) я больше зарабатываю, и это никогда ему не нравилось, т.к. прежних жен он содержал как мог. Но потом у меня начались финансовые проблемы, коснувшиеся всей семьи, долги и т.д. Ему это было тяжело психологически, т.к. кредиты-взаимозачеты и прочее - не его образ жизни. В какой-то момент решил, что я все типа делаю сама, все неправильно, его советов не слушаю и решил абстрагироваться - типа ты своё рули сама, а буду создавать своё, чтобы никто и никак от тебя не зависел. Это хорошо - но проект, который он затеял - сложный и долгий. А проблемы длились тоже долго, около года. В какой-то вот из этих моментов он и полез в чат. Он, кстати, не плакался в жилетку.. типа наоборот пришел рассказать как к самому близкому человеку... А я.. конечно ни разу не лидер, просто хороший организатор.. и мне именно в этот момент финансовых проблем была нужна поддержка - именно эмоциональная. Т.к. финансами никак и никто не может помочь. В его семье мама лидер безусловный была, давила сильно на него, но он рано уехал. Просто не хотелось бы создавать какой-то образ мужчины который живет за чужой счет.. это не так... Я не виновата, что у меня более эффективный - но менее стабильный заработок. И я действительно с ним плохо управляюсь.. Т.е. нуждаюсь в помощи некоей финансово-управленческой.. И в принципе он всегда ее оказывал .. а потом, видимо, устал...Где-то наверное, ему казалось, что это все, как об стенку горох..
1). Но потом у меня начались финансовые проблемы, коснувшиеся всей семьи, долги и т.д. Ему это было тяжело психологически, т.к. кредиты-взаимозачеты и прочее - не его образ жизни.
2). А проблемы длились тоже долго, около года. В какой-то вот из этих моментов он и полез в чат.
Он, кстати, не плакался в жилетку.. типа наоборот пришел рассказать как к самому близкому человеку...
3). В его семье мама лидер безусловный была, давила сильно на него, но он рано уехал.
4). Т.е. нуждаюсь в помощи некоей финансово-управленческой.. И в принципе он всегда ее оказывал .. а потом, видимо, устал...Где-то наверное, ему казалось, что это все, как об стенку горох..
5). В какой-то момент решил, что я все типа делаю сама, все неправильно, его советов не слушаю и решил абстрагироваться
1). А какой у него образ жизни?
2). Kак он это преподнёс самому близкому человеку? Как объяснил? Или он так и не смог обьяснить, что именно он ищет от общения в чатах? Или уклонился от обьяснения?
3). Как вы думаете, вы тоже доминируете в ваших отношениях/в браке, как его мама над ним, так же давите?
4).От чего именно он устал? Что было как об стенку горохом?
5). Как он решил абстрагироваться и от чего именно?
[/QUOTE]
1). А какой у него образ жизни?
2). Kак он это преподнёс самому близкому человеку? Как объяснил? Или он так и не смог обьяснить, что именно он ищет от общения в чатах? Или уклонился от обьяснения?
3). Как вы думаете, вы тоже доминируете в ваших отношениях/в браке, как его мама над ним, так же давите?
4).От чего именно он устал? Что было как об стенку горохом?
5). Как он решил абстрагироваться и от чего именно?
1. Образ жизни- вольный стрелок. Конкретнее - на своих хлебах, но работает дома, в своем кабинете (он же наша спальня). Я - в своем. Никогда не думала когда мне зайти, когда нужно, а в этот период эмоционального тупика, старалась приходить в спальню только спать (ну не только)). Плюс - такой типа личности типа меня не контролировать, но сам хотел бы. НЕ давит, но и малейшие намеки на давление не переносит. При этом в целом работящ всегда был, в этот период - дом забросил, и это видно по состоянию труб, участка и прочего (живем в доме)
2. Сначала, давно он сказал что чат для него - это типа офис, он же не ходит на работу, а тут общается с разными людьми, преимущественно с мужчинами (все друзья его далеко, не в России). Я, поскольку ходила долго в тот же чат но давно - некоторое время понаблюдала - общение корректное; но женщины, да, их просто тупо много)) Но он типа ценит интеллектуальное общение, а там таких 10 на 100. примерно. Вот их и выуживал.
3. Я могу доминировать только как основоположник определенного образа жизни, чуждого ему ранее - няня, домработница и т.п. Но я пашу много реально, и без них не обойтись. В постели доминировать не оч.люблю, разве что попросят.. В общении - я его реально очень уважаю за мозг, и это не скроешь, и не сыграешь, а он тонко воспринимает. Но- повторяет иногда - что типа как увидел меня в первый раз - сразу понял, что я типа ему не по зубам.. (я с этим не согласна, но он так как-то чувствует)
4. Устал призывать меня к экономии. Я зарабатываю, но я и трачу будь здоров., семья большая
5.Абстрагироваться от решения моих финансовых проблем, сочтя их не общими.
[QUOTE=Disengagement , 02.10.2013 - время: 22:39][/QUOTE]
1). А какой у него образ жизни?[/QUOTE]
2). Kак он это преподнёс самому близкому человеку? Как объяснил? Или он так и не смог обьяснить, что именно он ищет от общения в чатах? Или уклонился от обьяснения?
3). Как вы думаете, вы тоже доминируете в ваших отношениях/в браке, как его мама над ним, так же давите?
4).От чего именно он устал? Что было как об стенку горохом?
5). Как он решил абстрагироваться и от чего именно?
1. Образ жизни- вольный стрелок. Конкретнее - на своих хлебах, но работает дома, в своем кабинете (он же наша спальня). Я - в своем. Никогда не думала когда мне зайти, когда нужно, а в этот период эмоционального тупика, старалась приходить в спальню только спать (ну не только)). Плюс - такой типа личности типа меня не контролировать, но сам хотел бы. НЕ давит, но и малейшие намеки на давление не переносит. При этом в целом работящ всегда был, в этот период - дом забросил, и это видно по состоянию труб, участка и прочего (живем в доме)
2. Сначала, давно он сказал что чат для него - это типа офис, он же не ходит на работу, а тут общается с разными людьми, преимущественно с мужчинами (все друзья его далеко, не в России). Я, поскольку ходила долго в тот же чат но давно - некоторое время понаблюдала - общение корректное; но женщины, да, их просто тупо много)) Но он типа ценит интеллектуальное общение, а там таких 10 на 100. примерно. Вот их и выуживал.
3. Я могу доминировать только как основоположник определенного образа жизни, чуждого ему ранее - няня, домработница и т.п. Но я пашу много реально, и без них не обойтись. В постели доминировать не оч.люблю, разве что попросят.. В общении - я его реально очень уважаю за мозг, и это не скроешь, и не сыграешь, а он тонко воспринимает. Но- повторяет иногда - что типа как увидел меня в первый раз - сразу понял, что я типа ему не по зубам.. (я с этим не согласна, но он так как-то чувствует)
4. Устал призывать меня к экономии. Я зарабатываю, но я и трачу будь здоров., семья большая
5.Абстрагироваться от решения моих финансовых проблем, сочтя их не общими.
Т.е. из чата он никогда не уходил, он там регулярно чатится на протяжении этих 7-ми лет?
Я правильно поняла, что разлад между вами произошел на финансовой почве? он недоволен тем, как вы распоряжаетесь семейным бюджетом? Кстати, у вас общий котел или каждый распоряжается тем, что заработал, индивидуально?
На какой почве возникли романтические отношения в чате с женщиной не из России(откуда она?) Он об этом вам поведал?
Как долго он состоял в своих предидущих браках?
Я правильно поняла, что разлад между вами произошел на финансовой почве? он недоволен тем, как вы распоряжаетесь семейным бюджетом? Кстати, у вас общий котел или каждый распоряжается тем, что заработал, индивидуально?
На какой почве возникли романтические отношения в чате с женщиной не из России(откуда она?) Он об этом вам поведал?
Как долго он состоял в своих предидущих браках?</q>[/QUOTE]
Disengagement, вопросы все не в бровь, а в глаз) Чатился вялотекуще, да, я об этом не знала, но это ничему и не мешало, т.к. происходило не часто и только в дневное (рабочее) время.. Потом сказал мне типа "не хотел скрывать.. но я иногда похаживаю в чат".. Я была тогда удивлена, но меня и семью это никак не напрягало -ни эмоционально, ни с точки зрения проводимого там времени.. Разлад да, исключительно на финансовой. Котел можно сказать, что общий.... но разница в заработках настолько его напрягала, что сначала он чувствовал досаду, что зарабатывает сильно меньше, потом увидел, что я и трачу нерационально, и в итоге решил устраниться от решения каких-либо финансовых проблем (не в смысле денег не давать - у него просто их сейчас нет, вообще. - а в смысле обсуждать что-то, связанное с моей работой и давать советы, участие проявлять). Про романтические.. я не стала копать, т.к. это больно пока очень.. сам потихоньку рассказывает.. что она стала эмоциональной отдушиной, что где-то он смог увидеть себя как-то со стороны благодаря ей. Страну не назову на всякий, и так рассказ довольно прозрачный... Ну.. за этот год много чего было и выгоняние друг друга из дома, и давай разведемся вечером до слез в объятиях друг друга утром...
В браках был 1,5 года, 10 лет и 1,5 года. Причем последняя с боем увела от предыдущей. Я же познакомилась с ним (мы только дружили, раз в 3 месяца пили кофе) еще при позапрошлой жене - отдушиной не была, но болтали мы с ним много. Тогда вел себя по отношению к той жене весьма корректно... Запутанно как-то со стороны, наверное.. а заноза сидит где-то и сидит.. О разводе много раз думала... Но нам без друга очень плохо.. даже физически.. А друг с другом хорошо. И все это время было хорошо - изредка, на всплесках. А вот сейчас непонятно как, но не хорошо.. мне..
1). Котел можно сказать, что общий.... но разница в заработках настолько его напрягала, что сначала он чувствовал досаду, что зарабатывает сильно меньше, потом увидел, что я и трачу нерационально, и в итоге решил устраниться от решения каких-либо финансовых проблем (не в смысле денег не давать - у него просто их сейчас нет, вообще. - а в смысле обсуждать что-то, связанное с моей работой и давать советы, участие проявлять).
2). В браках был 1,5 года, 10 лет и 1,5 года. Причем последняя с боем увела от предыдущей.
3). .....еще при позапрошлой жене - отдушиной не была, но болтали мы с ним много. Тогда вел себя по отношению к той жене весьма корректно... 1). А как вы сами думаете, вы, действительно, нерационально расходуете семейные ресурсы? Или, возможно, из-за недовольства своим заработком, ваш муж просто придирался без причины? Можно сказать, своего рода саботаж устраивал, чтобы почувствовать себя значительным в ваших глазах, когда вы будете просить его о помощи в управлении вашим бизнесом.
2). Мне кажется, что он плывет по течению, по накатанной схеме и схема управляет им, а не он схемой. Какая-то внутреняя неудовлетворенность собой, потому как он регулярно нуждается в эмоциональной отдушине. Он открылся вам, потому что ситуация стала неуправляемой и вышла за рамки просто общения и поэтому он быстро бросился в ваши обьятия, потому как понимает, наверное, что 5-й брак это уже как-то слишком и нужно сохранять семью, которую создал. Вашему мужу нужна помощь психолога, а не скучающих одиноких интелектуалок в чате. Типичное поведение слабого человека, у которого была доминирующая во всем, властная мать. Его женщины передают по эстафете или перетягивают его как канат и он, практически, не сопротивляется и вступает с женщиной, которая перетянула, в брак. Не отталкивайте его, а помогите справиться с этой ситуацией, в которую его занесло течением.
3). Вам так кажется, что вы не были отдушиной. Вот эти долгие разговоры с вами и были той самой отдушиной для него. А вы думаете, что с нынешней отдушиной он говорит о чем-то другом и не о том о чем с вами?
А как у вас было с общением за последний год? Сильно отдалились друг от друга? Обычно, когда супруги прекращают общаться друг с другом и не принимают участия в жизни друг друга там и начинается поиск, потому как требуется замена того, что перестало работать.
Я могу ошибаться, потому как пишу, можно сказать, вслепую, так как описанo очень сжато и в общих чертах.
Последний год был для вас обеих испытанием на прочность вашей семьи. Он, можно сказать, в кусты скаканул от первых трудностей, но вовремя спохватился, когда далеко занесло и открылся вам. Самое главное, что он, все-таки, решился на разговор с вами и это и есть ваше общение, без которого нельзя и без которого все развалится. Нет, вы не жилетка, вы его жена и он начал с вами диалог. Отвлекитесь от серьезных проблем в ваших разговорах и говорите все, что вы должны сказать друг другу и обо всем. Нужно понять друг друга и как бы попробавать начать сначала, обновить что ли ваши отношения.
Это сообщение отредактировал Disengagement - 03-10-2013 - 07:59
[QUOTE=sxn3111917546 , 03.10.2013 - время: 01:05]
1).
А как у вас было с общением за последний год? Сильно отдалились друг от друга? Обычно, когда супруги прекращают общаться друг с другом и не принимают участия в жизни друг друга там и начинается поиск, потому как требуется замена того, что перестало работать.
Скажем так, тогда общение стало более бурным и болезненным, но более эпизодическим . Т.е. регулярность ушла, недели две общались только по бытовухе и логистике, потом как-то собирались и - треп до утра.. когда с каким знаком, когда в плюс, когда в минус.. Не могу сказать что было прервано, писали письма даже друг другу. Но в общении не было кайфа.. а только все время прояснение каких-то позиций.
Вот сейчас - новый виток пошел.. Типа "зачем я тебе сказал - не знаю, хотел с твоей помощью в чем-то разобраться, и не получилось".. Я ответила как мне кажется правильно: что история та еще не закончена, хотя декларируется как законченная. И что, если бы я тебе была другом-мужчиной, посоветовала бы съездить и разобраться лично, в какой точке ты находишься. Что я не хочу, чтобы наступал на горло своей песне и вечно грустил об утраченном образе... Утверждает что не хочет ехать.. Но мне все-таки кажется, что в таких делах лучше ставить точку - какая бы она не была, чем размазывать манную кашу по морде жены.. А? Что думаете?
[QUOTE=Disengagement , 03.10.2013 - время: 02:25][QUOTE=sxn3111917546 , 03.10.2013 - время: 01:05]
1).[/QUOTE]
А как у вас было с общением за последний год? Сильно отдалились друг от друга? Обычно, когда супруги прекращают общаться друг с другом и не принимают участия в жизни друг друга там и начинается поиск, потому как требуется замена того, что перестало работать.
Скажем так, тогда общение стало более бурным и болезненным, но более эпизодическим . Т.е. регулярность ушла, недели две общались только по бытовухе и логистике, потом как-то собирались и - треп до утра.. когда с каким знаком, когда в плюс, когда в минус.. Не могу сказать что было прервано, писали письма даже друг другу. Но в общении не было кайфа.. а только все время прояснение каких-то позиций.
Вот сейчас - новый виток пошел.. Типа "зачем я тебе сказал - не знаю, хотел с твоей помощью в чем-то разобраться, и не получилось".. Я ответила как мне кажется правильно: что история та еще не закончена, хотя декларируется как законченная. И что, если бы я тебе была другом-мужчиной, посоветовала бы съездить и разобраться лично, в какой точке ты находишься. Что я не хочу, чтобы наступал на горло своей песне и вечно грустил об утраченном образе... Утверждает что не хочет ехать.. Но мне все-таки кажется, что в таких делах лучше ставить точку - какая бы она не была, чем размазывать манную кашу по морде жены.. А? Что думаете?
Ну да,думаю манную кашу по морде жены нинада...
<q>Что я не хочу, чтобы наступал на горло своей песне и вечно грустил об утраченном образе... Утверждает что не хочет ехать.. Но мне все-таки кажется, что в таких делах лучше ставить точку - какая бы она не была, чем размазывать манную кашу по морде жены.. А? Что думаете?</q>
Наши думы, дивидендов тебе не принесут..
и ревность мы твою, не задушим , ни убьем..
А что думает подследственный?
Какие перспективы обещает, какие клятвы произносит?
от этого и пляши...